Вот я и дома.. Для меня опыт такого большого переезда впервые, далось с большим трудом. Так много вещей накоплено за пять лет и избавляться от них, думать, что важно, а что нет - очень сложно. Не смотря на то, что много всего я выбросила, отдала подругам, продала на авито - всё равно вещей осталось очень много. И, для меня, может это какая-то переоценка. На самом деле я не так часто покупаю себе вещи, но и не выбрасываю их и не избавляюсь, поэтому за столько лет вещей успело накопиться и совершенно ненужных..

Мама парня последние дни вела себя совершенно неадекватно, даже как-то агрессивно. В поездку мне выдала чемодан и сумку по 20 кг, плюс рюкзак на 6 кг и ещё уговаривала взять ещё одну ручную кладь.
При том, что меня никто не встречал и это всё я сама должна была дотащить до машины. Когда ехала в аэропорт, плакала от этого всего.
Наводила уборку перед сдачей квартиры, от средства разъело руки и в аэропорту они начали кровоточить, капец.

И, с одной стороны я всё успела, с другой, думаю, что всё сделала бы совершенно по другому, проигрывай это все если ещё раз..


Я даже не ожидала, что я познакомилась с таким большим количеством потрясающих людей в Питере.
Меня провожали две девочки, помогли мне донести сумки, успокаивали меня, ещё перевели за такси на котором ехали со мной в аэропорт.
Это очень трогательно. И вообще, столько человек просило меня не уезжать..

Работала семь дней, и сегодня был выходной.
Начала разбирать съёмки и скидывать всё на жесткий диск..
Думаю, первоочередное сейчас - это вещи, чтобы знать куда можно продать или сдать-отдать..
Сегодня полазила в шкафчике, уже выкинула пакет старых кремов и прочей ерунды.

Сегодня я, конечно, нифига не продвинулась, но хоть начала это делать..

Ого, у меня даже прибавилось постоянных читателей, вот не думала)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчера всё таки начала читать задания на форуме, и, о чудо! Сегодня не курю целый день.
На самом деле всё хорошо так расписано..

А ещё я простудилась, температура 37,3. Не знаю, как я завтра буду работать..

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я за лето уже съездила домой, на целый месяц. Очень ждала этого времени. Оказалось, что я целых два с половиной года не была дома. Когда живёшь здесь, как-то не замечаешь, не осознаешь, как быстро проходят дни.. Целых два с половиной года я не видела маму и сестру, это же с ума сойти. Сестра так быстро растет, сейчас как раз тот возраст, где каждый год важен, человек взрослеет, меняется. 17 лет. Получилось приехать как раз на её день рождение. Я подарила всем подарки: сестре чехол на гитару. деревянную шкатулку, которую ей самой нужно раскрасить + краски и кисточки (на самом деле, мне это дарил директор, но я так до них и не добралась, поэтому передарила сестре))), крем для тела и спрей (тоже подарки с работы). Маме привезла книги Макса Фрая, два первых тома из Сновидений Эхо, моя любовь (эти книги, возможно, дадут мало знаний из реального мира, но они настолько затягивают и вызывают зависимость)). Отчиму привезла какие-то юбилейные монетки, он коллекционер, но он не сильно им удивился. Тетям магнитики, шоколад из Финляндии, сувенирчики. Сестру я, конечно, очень люблю. И, во мне есть чувству вины, что уехала и оставила её. Но, мне хотелось своей, взрослой и самостоятельной жизни. Хотя, сейчас вернулась к той же схеме, только живу уже не со своей мамой, а с мамой парня. Что меня напрягает. С одной стороны, это облегчает быт, с другой - хотелось бы вести быт самой, и не знаю, как лучше.
Сестра сейчас подалась в бабтисты, у них там все сестры. Я даже подумала, как интересно, она наверное очень хотела что бы сестра была рядом, и вот рядом с ней множество сестер.

Первые дни дома - я была дома) Приходила в себя, осознавала, что я так долго здесь не была. Много моих друзей разъехались и было не так весело, как в прошлые разы, когда приезжала. Но, это даже хорошо - я смогла побольше времени выделить своей семье, не разбрасываясь на всех остальных. С сестрой мы два раза ездили к родственникам, набегами по три дня. Сестра сдавала экзамены, поэтому сразу и надолго поехать не получалось.

В самом начале была хорошая погода. Потом испортилась, начались дожди, мы как раз были у родственников, гуляли и после этого я простыла. И, опять сидела дома) Лечилась, потому что сейчас с больными особо никто общаться не хочет.

Была жуткая ностальгия по своей молодости, много воспоминаний, некоторых людей из своего прошлого я даже пыталась вытащить на встречу) Но, не всех получилось. Кого-то совсем не пыталась и этот кто-то на меня очень обиделся.. Оглядываясь назад, когда мне было от 16 до 22, примерно, мне нравится разглядывать себя тогда, как я мыслила, какой была. Я не знаю почему, но мне кажется именно тогда я была такой гибкой, интересной и наполненной.. Или меня просто окружали те люди, которые ценили меня. Поэтому создается такое впечатление. Я была жутко стеснительной, в компании я всегда молчала и многие считали что я очень умная, видимо, создавалось такое впечатление от молчаливого вида. = ) Да, наверное это всё от отношения окружающих. Да, и молодость сама по себе прекрасна и очаровательна. Конечно, хочется быть всегда в этих годах.

В общем, дома хорошо, я, порой даже задумываюсь над тем, а не вернуться ли мне.. Но, там меня настигает какая-то апатия. Жизнь с мамой расслабляет, хотя, это ни с чем не сравнится. Мама у меня очень добрая и жертвенная. Всегда старается помочь.

Мой бывший, о котором исписаны два моих дневника: этот про расставание, тот - про отношения (был на вахте, и приехал только за несколько дней до моего отъезда). Мы до сих пор общаемся, сейчас я остыла к нему ментально, но страсть сохранилась. Да и с моими родителями он нормально общается. Как раз был день рождение у отчима, и друг семьи, которого мы хотели позвать заболел. Потом я звала своих друзей, но никто не смог приехать, а мы еды наготовили и роллов купили.. И, вообще было просто скучно. И, я позвала Дениса, мы всё равно хотели с ним увидеться, он приехал, подарил мне цветочки. Мы так мило болтали, обсудили прошлое и настоящее, он рассказал, что собирается поехать на машине в Краснодар и Сочи. Помог с компьютером, достал фотки со старого жесткого диска, что не открывался. Потом довез меня до подруги, по дороге мы лихачили, было весело.. Продолжение следует)

Что-то сейчас меня так накрыло..
Как хорошо, что я уже более-менее себя держу в руках, не то, что в студенчестве и школе.

Прям жуткая депрессия накрыла ненадолго.
Боже, прям самые печальные уголки моей души открылись..
Я не знаю, как это всё описать, это слишком глупо и наивно, конечно.

Иногда мой мозг и воображение играет со мной в жестокие игры. Воображение строит такие красивые перспективы, отношения. Это мне снится и во сне, и наяву. Я ухожу в иллюзии. Но, в реальности этого нет, я предпринимаю попытки, но чем больше я этого хочу, тем больше это становиться недоступным. Чем больше я симпатизирую и думаю о человеке, тем больше он отдаляется от меня.. Но, иллюзия так сладка, и как же сложно понять, что это всё только в твоей голове.. Или ты достигаешь желаемого, но это просто сжигает тебя, и сводит с ума, это совсем не то, что ты хотел, хоть ты и хотел это очень сильно.

Тренер, который мне нравился, уходит в свой бизнес и больше не будет у нас работать. И, с одной стороны мне уже ровно на него самого (наверное). Но, больно от того, сколько всего мне обещало моё подсознание, у меня был прям роман во сне, мне никто не снился так много. И, я думала, что может это моя интуиция, может она подсказывает мне, что этот человек чем-то мне близок. Но, это всё самообман.. И, я сейчас виню себя за то, что я не верно себя вела, но возможно любые мои шаги привели бы к ещё худшим результатам..

И это не первый человек, от которого у меня появляется искра, но мой компас сломан.
Мой компас сломан. И мозг работает не достаточно интенсивно.

Когда я хотела в театральный, я горела этим, я чувствовала огромное вдохновение..
Но, поступив туда, я страдала.

И, сейчас дорогой человек мне даже не может меня обнять.
И, идти к этому всеми способами. И, потом ничего не сделать, потому что уже вроде и так сделала много.
Разве я много прошу.

Может, это переломный момент, может мне когда-нибудь надоест навязываться, писать и делать глупости. Но, Боже, как же приятны иллюзии.

Мне нравится, когда от общения с людьми я чувствую себя сильнее, заряжаюсь энергий от их интереса ко мне, но потом так больно падать, когда ты начинаешь либо навязываться и они отдаляются, либо просто они просто отдаляются.



Меня радует то, что я умею меняться. Действительно. Я уже много лет не опаздываю, хотя раньше очень любила. Я бросила курить. Я переборола свою скованность. И я знаю, что пройдя сквозь огромное количество ошибок я всё же смогу изменить себя в лучшую сторону.

МАКС ФРАЙ Чужак

На новогодних праздниках ушла в книжный запой! Пока болела - валялась с книгой в руках, и осилила всю. А то сильно увлеклась бесконечными курсами по фотографии и обработке, совсем забросила книги.. В мои руки попала первая книга Фрая, и теперь в моём сердце есть частичка Ехо. До этого читала лишь отдельные его произведения, не связанные одной историей: "Жалобная Книга" и "Ключ из желтого метала". Хотя, моё знакомство с автором началось ещё раньше, много лет назад нашла в интернете гадание по случайной фразе, там рандомно выдавались фразы из книг Фрая, тогда-то я прониклась и полюбила автора. Книга затягивает, очень легкая и простая, герою так просто всё удается, что это ощущение всемогущества передается и тебе..
Говорят, что эта книга сыроватая, потому что первая, дальше сложнее и интересней.. Сам герой, очень обаятельный, сопереживаешь ему проживая все эти приключения.. Вся книга с юмором, были моменты которые заставили меня улыбнуться. Я люблю тему снов, а тут главный герой путешествует во сне в другой мир, сам того не осознавая, и встречается с выдуманным человеком, раз за разом.. И там ему нравится больше, чем в настоящей жизни. Его дружелюбно приглашают к себе уже вне сна.. Разве это не прекрасно, когда на созданном твоими мыслями трамвае ты укатываешь в другой мир, где ты наделен невероятными способностями, и всё поражаются насколько легко ты всему учишься и сколько в тебе силы..
Тут интересная детективная линия с необычными волшебными преступлениями. Они не сильно загадочные, но увлекательно-то как. Создания миров, загадочные убийства и исчезновения, много магии и ещё больше вкусной еды, созданной с её помощью, хороший волшебный мир, с которым хочется иметь дело.


*эти книги опасны и вызывают зависимость
*обладают волшебной силой снимать все тревоги


Несколько цитат из книги..Мне было хорошо и спокойно, словно я ехал в бабушкин загородный домик, где не был с четырнадцати лет: бабушка умерла, домик продали, и я больше никогда не был так счастлив и свободен, как там...

Нет ничего проще, чем совершить невозможное. Стоит только представить себе, чем сейчас придётся заниматься, и сознание тут же отключается. А когда приходишь в себя — всё уже позади.

А я мог позволить себе роскошь стать терпеливым: теперь у меня были мои сны.

Хуже всего, что у меня нет ни капли терпения. Уж если с моей жизнью случилось что-то не то, я не стану дожидаться благоприятного момента, который наступит «всего» через неделю и позволит исправить ситуацию. Лучше уж я сам все окончательно испорчу, зато прямо сегодня, без всякого там «томительного ожидания» и дыхательной гимнастики Разумеется, это глупо, но есть вещи, которые сильнее меня. Ждать и надеяться — верный способ скоропостижно рехнуться, а вот носиться по городу и делать глупости — это именно то, что надо! Любые действия дарят мне иллюзию, что я сильнее безжалостных обстоятельств. «Надо что-то делать!» — это не мой способ рассуждать, а скорее своего рода защитный рефлекс, дремучая реакция глупого организма словом, что я действительно ненавижу — так это сидеть на месте и страдать.

Как только встретишь хорошего человека, сразу выясняется, что его любимое хобби - читать мой мысли.

Молчи уж и спи. Не вздумай сопротивляться дреме, а то все пойдет насмарку! Видишь ли, чудесные вещи предпочитают случаться, пока человек спит, так уж все устроено…

— Ой, да какие у тебя беды? — отмахнулась моя собеседница. — Все твои беды как летний снег. Вот он есть, миг — и нет ничего, просто показалось. Не надо только всё время тыкаться носом в прошлое или мечтать о том, каким могло бы стать будущее. Сегодня у тебя маскарад, получай удовольствие.

В детстве я любил ходить на железнодорожный вокзал и смотреть на уезжающие поезда. Мне казалось, что они едут куда-то, где все совсем не так, как здесь. Поезда ехали «ТУДА», они ехали «ОТСЮДА», и я смертельно завидовал пассажирам, устало распихивающим свои сумки по багажным отсекам: это чарующее зрелище можно было увидеть в освещенных окнах вагонов. На поезда, приезжающие «ОТТУДА» в тоскливое «СЮДА», я предпочитал не обращать внимания...

Но не следует недооценивать возможность несколько разнообразить свою жизнь.

Твои слова иногда обладают особой силой, и некоторые желания тоже. Они сбываются, знаешь ли...

Все дело в тебе. Ты всегда получаешь все что хочешь – рано или поздно, так или иначе. Между прочим, это очень опасное свойство. Ну да, ничего, выкрутишься.

Привыкнуть к чудесам — плевое дело, просто они должны случаться так же часто, как и прочие события.

Слова – это всего лишь слова. Даже если бы ты сказал их, пребывая в сознательном состоянии, я счел бы это происшествие скорее забавным, чем огорчительным.

Мне всегда нравились шутки понять которые не может никто кроме меня.