Сегодня наконец взялась за готовку, и вообще я прихожу в себя.. И начинаю делать дела.
Сегодня я приготовила уху, рецепт прост, но я (к ужасу своему) забыла некоторые моменты..
А именно: из сайры нужно было удалить хребты и не много разломать, чтоб получились кусочки. Я же её просто растолкла вилкой, превратив в кашицу и её добавила в суп. Суп получился сносный, рецепт очень простой, если всё соблюдать правильно - получится бюджетное и вкусное блюдо.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Очередная бессоная ночь..
Я знаю, что я смогу, что справлюсь.
Я уже справилась. Потому что у меня сила воли, плюс характер. Потому что стать уверенной можно только тогда, когда докажешь себе, что ты сильная и ты справилась. Впереди меня ждёт работа, обучение, возможно переезд, новая работа, тренировки, фитнес, увлекательное общение и знакомства. И все это ждёт уверенную девушку, от которой не пахнет сигаретами. Завтра ждёт новый день. День, где я смогу проявить себя. Проявить свою волю, общаться и радоваться новому дню.

Да, мы совершаемых ошибки. Мы всё их можем совершить. Кого-то ждут большие последствия, а кого-то не очень.. Но мы все люди. Все можем быть сильными, и иногда слабыми. У всех свои плюсы и минусы. А это просто жизнь. Она идёт, не смотря на то, плохо тебе или хорошо. Выспался ты или нет. Она идёт, и будет идти после тебя.. Главное, попасть в поток, и в тот момент, когда ты ещё жив урвать для себя яркие вспоминая, сделать приятный поступок, осуществить мечту, развиться, научиться новому, заняться сексом, выпить кофе или познакомиться с новым человеком. Это жизнь. И ты должен идти с ней. Не ругать её. А делать что-то для своей жизни. И чувствовать, что живёшь. Именно здесь и сейчас. Именно ты, а не другие.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня, на работе было мало посетителей..
Я мельком перечитывала наши последние переписки.
Я много писала лишнего, как-то давила. Совсем не было лёгкости.. А то что я писала на день рождение, да как я вообще могла)) Видимо, накипело. Но, это все так глупо. Боже, какая же я глупая. Дура дурацкая.
А когда я пришла к нему ночью и устроила эту истерику. Я ревновал, я говорила много плохого. Да, лучше бы вообще молчала, если бы хотела что-то сохранить.. Проблемы начинаются тогда, когда я открываю свой рот))
С одной стороны я уже чувствовала разлад. И эти угнетающее мысли разьедали меня вместе с ним.
Я и сама пару раз хотела уйти от него. Но, я бы не ушла. Зная себя, у меня должна была быть большая точка кипения. Может, он просто разорвал то, что и должно было разойтись..
Сегодня у меня появилась какая-то надежда, мне иногда кажется, что он может вернуться.. Я представляла, что он пришёл с цветами на работу. Или просто зашёл ко мне..
Выходя с работы я смотрю на дорогу, в ожидании его машины. Заходя в интернет я жду его сообщения.
Куда я сегодня еду? Меня заберут?

Много, очень много воспоминаний бударажат мою фантазию.. Как он приезжал за мной к подруге, как мы забирали от неё пирог. Как он, после измены приехал ко мне с цветами и телефоном. Как починил мне телефон.
Как в последний раз, когда мы были у деда он на говорил мне гадостей. А потом извинился и сказал не обращать внимания на то, что он несёт. Он боялся меня обидеть..
Просто я ебанутая.

Мне бы хотелось получить на новый год от него плюшевого медведя)) У меня наступает лёгкость, когда приходят мысли о том, что он ничего мне не должен. Он дал мне многое. И, сейчас, оглядываясь в прошлое я понимаю, сколько глупостей я наделала.
Я понимаю, что негатив и негативное поведение только ухудшают ситуацию.
Надо стремиться. Всегда. Стремиться к лучшему.

Сейчас мне стало проще ему не писать. Ведь что бы я не написала, будет глупостью в этой ситуации..
Я знаю точно, что мы увидимся, потому что у него все ещё мои вещи. Но я не тороплюсь их забирать. Потому что именно поэтому я знаю, что мы точно увидимся.

Думала о Полине, легко быть интересной и умной в студенчества. Когда я училась, меня окружала масса информации, я могла поддержать беседу и найти увлекательную тему. Я чувствовала, что я развиваюсь.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчера писала, писала в дневник. Утонула в своих эмоциях. Плакала до четырех утра.
Чувствовала дикую тоску по человеку, представляла, как он меня обнимает.
Потом позвонила ему, просилась приехать. Он спал. Сказал, что не надо..
Услышала его голос, как-то успокоилась..

Сегодня я ходила к психологу. Высказалась. Многое для себя поняла. Стало как-то легче..
Ничего такого она, может и не сказала. Но, я шла с целью разрулить эту ситуацию в своей голове, и знала, что получится.
Думаю, скажи мне она какую-то ересь, типа, ты арбуз и должна с этим жить, мне бы и это помогло))))
Настолько сильно мне нужна была спасательная шлюпка, я аж пришла за пол часа до начала сеанса и ждала)

Выслушав меня, она мне заявила, что нацепила на себя роль жены, хоть меня в жены и никто не звал собственно.
Я была просто подругой. А он моим другом.
Более того, я была одной из подруг, хоть и какое-то время на первом месте.
Ему просто так удобно. У него есть жилье, машина. Периодически менять своих пассий.
Менять главное место королевы.

Я же взвалила на себя обязанности жены. Мыть, готовить, убирать, контролировать его общение, бывать с ним везде.
Обязанности то я взвалила, но он то роль мужа пока не принял, и не оправдывал мои тщетные ожидания ответного поведения.
Он пустил меня жить. потому что ему было со мной хорошо. Потом периодически хорошо.
Потом он пресытился, или была точка кипения негатива..
Я была на главном месте какой-то промежуток времени. Теперь меня сменит другая. Цикл.

Не моя в этом вина. Просто он такой человек.
Рано или поздно это бы произошло..

Не стоит строить в голове ошибочные ожидания. Не брать на себя роль жены, если этого нет.
Не торопиться предполагать.

Я мечтала о таких отношениях. Сексуальный и уверенный парень.
Жить вместе. Вместе ходить по магазинам. Вместе засыпать.. И т.п.

Нужно поблагодарить этот период и процесс.
С благодарностью оценить ситуацию..
Жизнь и судьба подарила мне возможность воплотить свои мечты в реальность.
Пусть это был короткий срок. Но он был в моей жизни. Нереальные эмоции. Влюбленность.
Взаимность. Ухаживания.. Совместные поездки, путешествия..

Я благодарна, что у меня всё это было в моей жизни.

О том, стоит ли мне общаться с другими или ждать его возвращения:
Есть надо, а есть я захочу, и я делаю..
Результат конечно может быть разный. Но, я этого хотела. Я так решила. И я это сделала.
Не строить больших ожиданий..

Как перестать ему писать и звонить?
Перед тем, как захотите написать, подумайте, какие результаты вы получите?
Не строить в голове ожидания..

Переключиться на что-то.
Что вас переключает? Поход с друзьями в караоке, прогулка, общение, творчество, занятия спортом..

Ваши решения, они только ваши.
Я хотела и это сделала.
И получила результат.

Постоянно спрашивайте себя, куда я иду? Для чего я здесь? Что я хочу?

Есть то, что внутри меня говорит: Я сильна создавать в своем мире приятные события.
Мне стало как-то легче. Я не знаю почему. Но я всё отпустила и отошла на второй план.


Сегодня встречалась со своим бывшим, тыщу лет его не видела! Удивительно, как человек столько лет помнит обо мне.
Мы спокойно рассказали друг другу о своей жизни..
Поделились впечатлениями.. Общались меньше часа. Мне тяжело находиться с этим человеком долго.
Я чувствую его тепло. Но, он меня чем-то отталкивает.

Пришла в голову мысль, что Дениса могли задеть мои воспоминания о бывших..
Мы только и делали, что обсуждали его подруг и моих бывших последнее время..


Уже строю планы о покорении вселенной.

Я не понимаю, зачем он приезжал ко мне.. Что это была за последняя агония наших отношений..
Зачем приезжал домой, забирал к себе и давал новые надежды..

Сейчас главное - не дойти до уровня Тони. Не умалять, не клянчить. Не хочет, так не хочет.
Вообще бы не писать, забить и забыть. Дать отдых.
Два месяца. Я решила два месяца ожидания. Как верный Хатико. Ждать.
Мне всё кажется, что он приедет ко мне, соскучится. Не сможет без меня.
Работа моя дала ему достаточно времени подумать, решить как ему лучше со мной, или без меня..

Мне надо держать в себе эмоции.. Не показывать их другим.
Пока ничего особо никому не рассказывать..

Сейчас он увлечен новой пассией. Думаю, что с новой девушкой он пока не спит, но есть ещё одна с кем он спит.

Меня конечно просто убила переписка Сони.. Когда я ему сказала, что если соскучишься - напишешь, и он приехал сам.
А ей написал, что давно мне всё сказал, и я не могу от него отцепиться. Что хочет жить для себя. И не бояться обидеть того,кто перестал быть тебе интересен.
Всё просто.. Я растворилась в нем. И перестала быть интересна.

Семь месяцев. Много это или мало?


Думаю, я всё же добьюсь своего. В итоге у меня будут длинные волосы, шикарная фигура, красивая улыбка..
Я брошу курить, брошу свою работу, брошу любить мужчин, буду заниматься творчеством и читать книги. Сделаю возможно татуировку.
Я умница, у меня все получится.

Как символично, расстаться первого декабря.. Интересно, заберет ли он ещё раз меня..
Как мы будем общаться в дельнейшем. Будет ли он по мне скучать так же, как и по Сони.
Ведь думаю, вчера он потерял меня окончательно.
Как мы встретим новый год. Новый год, ахах.

Лицемер.. Да, очень подходит для него.

Вчера не спала, не выдержила и написала "Что не спишь?" "Нескем)"
"Я посчитала. Вчера было девять месяцев наших отношений".

Ага. Вообще супер.

А ещё я записалась к психологу. Думаю, что сейчас мне нужна поддержка..
Человек, который сможет мне подсказать, что и как делать..

Я думаю, был период, когда он меня ценил, и боялся потерять..
А наш разрыв я связываю с днем рождением его подруги, и работой, когда я его упустила из вида..
И работой.. Которая не престижна.. Думаю, он совсем не ценит мою работу.


Интересно, на сколько сильно сильно он засрется в своей квартире без меня?
Конечно, если не найдет такую же замену.